Судья – мужу: - Какие у вас претензии к жене? - Она всё время изображает оргазм! - Ну и что такого? - Но не в постели, а когда я корячусь с "Запорожцем"!

80-летнего старика приговорили к 20 годам тюрьмы. В своём последнем слове он обратился к суду: - Гражданин судья, спасибо за оказанное доверие!

Судья обращается к присутствующим: - Тишина! Предупреждаю, что тот, кто ещё раз скажет "Долой судью", отправится на улицу. Через некоторое время раздаётся гол…

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену: - Скажите, почему вы разводитесь после стольких лет совместной жизни? - Муж обращается со мной как с собакой,…

Судья – бомжу: - Почему вы нигде не живёте? Тот отвечает: - На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?

Судят женщину, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему в кофе яд. Судья спрашивает: - Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот …

Осужденный скупщик краденных вещей и ценностей – судье: - Нельзя ли отложить моё заключение до окончания всемирной выставки? - На каком основании? - На основ…

Судят "нового русского". Судья – свидетелю: - Вы утверждаете, что знаете подсудимого с детства и уверены в нём как в себе? По-вашему, он способен украсть деньг…

Судят рэкетира. Судья просит подсудимого описать, что произошло. Подсудимый встаёт и начинает рассказывать: - Ну что три бакса дифунрить, попусту фармазонить, …

Разбирается дело в суде об изнасиловании. Он – 1 метр 30 сантиметров, она – 2 метра 10 сантиметров. Мужик оправдан за недоказанностью. Подходит судья к мужику п…

Разводятся супруги: мужу 108 лет, жене – 105. Судья спрашивает: - Ну что вы поясните, гражданка, почему разводитесь? - Да он гад! 80 лет с ним прожила! Пьяниц…

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. - ??? - Пойдёшь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у мужика причину развода. Тот пожимает плечами: - Да какая-та она не така. - Это я-то на така? Два бидона молока, два…

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. - Понимаете, - объясняет муж, - мы живём в очень маленькой однокомнатной квартире и моя…

Судья: - Вы выбросили жену из окна и утверждаете, что сделали это по забывчивости? - Конечно, по забывчивости: совсем вылетело из головы, что неделю назад мы …

- Смею напомнить гражданин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. - Подсудимый! Какие ещё преступления на вашей совести?

Судятся двое "новых русских". Один кричит, что другой ему десять штук "зелёными" должен, а второй утверждает, что давно ему вернул долг. А бумажек никаких нет н…

Идёт суд над дракончиком. Судья спрашивает подсудимого: - Ты осознаёшь, что съел своих маму и папу? - Да-а… - Ты осознаёшь, что съел своих дедушку и бабушку?…

Идёт судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.

- Подсудимый, вы унесли вместе с яйцами и курицу? - Да. Сначала я хотел взять только яйца, но курица так разволновалась, что я подумал, что жестоко разлучать …

Судья: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? - Да: в 1650, 1730 и в 1890 годах.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в своё оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Судья предлагает подсудимому – "новому русскому": - Ваше последнее слово. - Миллион и ни центом больше!

Судья: - Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу. Подсудимый: - Ура-а-а-а!